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 Sujet du message: Humour
MessagePosté: Jeu 8 Sep 2011 14:27 
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Les 3 grandes énigmes de l'Humanité

L'histoire commence évidemment au jardin d'Eden où Adam et Eve passent leur temps à... (si si) s'envoyer en l'air.
Mais un beau jour, Adam se dit qu'il irait bien voir ailleurs... Bah ouais normal
Le temps passe et Eve commence à avoir grave envie de... Bah ouais quand même
Elle se décide donc à partir à la quête d'une ...

Elle aperçoit au loin un dinosaure. Elle se cache dans les fourrés et attend le moment opportun pour lui courir après. Le dinosaure, effrayé, se met à fuir ; Eve l'attrape par les... (si si) les couilles. Mais le dinosaure s'enfuit et Eve reste avec dans les mains.

Elle retourne dans la forêt et entend des bruits au dessus de sa tête. Elle grimpe alors aux arbres et se met à la poursuite d'un singe. Elle parvient à en attraper un mais ses poils s'arrachent et le singe s'enfuit...

Epuisée, Eve décide de se détendre et s'allonge dans une rivière. Les jambes alors écartées, un poisson en profite pour s'y faufiler.


Alors, maintenant on sait :
1) Pourquoi les dinosaures ont disparu
2) Pourquoi les singes n'ont pas de poils au cul
3) Mais on ne saura jamais l'odeur du poisson avant


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 Sujet du message: Re: Humour
MessagePosté: Mar 13 Sep 2011 14:58 
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Alors la :lol: :lol:
celle la elle est pas mauvaise, même si je préfère l'humour un peu plus subtil je ne regrette pas d'avoir lu celle ci, maintenant à la fac de bio quand on me demandera pourquoi les dinosaures ont disparu je saurais quoi répondre :lol:

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 Sujet du message: Re: Humour
MessagePosté: Mer 14 Sep 2011 09:42 
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Une nouvelle énigme
C'est l'histoire d'un petit chien qui monte dans un ascenseur.
Dans l'ascenseur, il y a déjà : le père Noël, une femme intelligente et un mec normal.
Arrivé au dernier étage, les portes de l'ascenseur s'ouvrent et .... le petit chien est mort :cry:

Qui l'a tué ?





















Réponse : le mec normal évidemment, vous avez passé l'âge de croire au père Noël, non?






















Remarque : la femme intelligente ?! Mais, puisqu'on vous dit que le père Noël n'existe pas !!!


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 Sujet du message: Re: Humour
MessagePosté: Mar 20 Sep 2011 21:52 
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LES SIX HOMMES PREFERES DES FEMMES

* LE MÉDECIN: "Enlevez vos vêtements !"
* LE DENTISTE: "Ouvrez bien grand !"
* LE LIVREUR : "Je vous la mets devant ou derrière ?"
* LE DÉCORATEUR: "Une fois dedans, vous allez l'adorer."
* L'AGENT DE CHANGE: "ça va grimper, fluctuer, et redescendre lentement."
* LE RÉPARATEUR TELECOM: "Vous voulez ça sur la table ou contre le mur ?"

:roll: :roll: :roll:

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 Sujet du message: Re: Humour
MessagePosté: Mar 20 Sep 2011 22:32 
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Hum hum hum :roll:

moi je préfère ceci http://www.contrepeterie.net/
ou encore cela http://www.chucknorrisfacts.fr/

phrases cultes garanties :D

c'est un peu faux cul de ma part parce que je suis généralement le roi de la blague salace ou de très mauvais gout mais essayons de nous contenir et de préserver la bienséance, il y a peut être ici des jeunes innocents :lol:

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 Sujet du message: Re: Humour
MessagePosté: Dim 25 Sep 2011 16:42 
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Un couple est en voiture, l'homme conduit.
Sa femme lui dit : "Je te quitte, je prends les enfants".
L'homme accélère alors : 170 km/h.
La femme rajoute : "J'ai vidé ton compte en banque !".
Le mari accélère encore : 250 km/h et se rapproche dangereusement d'un camion.
La femme lui dit : "Tu ne réagis pas ? J'ai tout pris ! Qu'as-tu que je n'ai pas ?".
L'homme regarde sa femme avec un sourire et répond : "L'airbag, connasse !"

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 Sujet du message: Re: Humour
MessagePosté: Lun 26 Sep 2011 18:55 
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Une vieille dame croise un jeune homme dans la rue et lui demande :
- Quel âge me donnez-vous ?
- Les jambes 30, les bras 25, les seins 35, le visage 30, les hanches 25...
- Oh ! Mais vous me flattez !
- Attendez ! Je n'ai pas encore fait l'addition !

:roll: :roll:

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 Sujet du message: Re: Humour
MessagePosté: Dim 9 Oct 2011 22:06 
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Un Marseillais, un Basque et un Nordiste découvrent un génie.
Le Génie leur dit : jetez n'importe quoi dans l'océan si je le retrouve vous mourrez, si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde.
Le marseillais jette un cure-dent au large du Frioul, le génie le retrouve, le marseillais meurt.
Le basque jette un clou à la Pointe de la vierge à Biarritz, le génie le retrouve, il meurt aussi.
Le Nordiste (les plus intelligents du monde) jette quelque chose au large de Boulogne sur mer.
Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore. A bout de force, il lui demande : qu'as-tu jeté ?
Le Nordiste lui répond ...
Hé Biloute, un Efferalgan !!!
:roll: :roll: :roll:

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 Sujet du message: Re: Humour
MessagePosté: Ven 14 Oct 2011 11:26 
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Localisation: Moselle
Savez-vous ce qu'est un homme DVD ? C'est celui qui se Déshabille Vite et Dort.
Un homme DVD+R ? C'est celui qui se Déshabille Vite, Dort, et Ronfle.
Et un homme CD ? C'est celui qui fume sa Cigarette et va Dormir...
Moralité...
Rien de tel que les vieux VHS... Viril, Habile et Sexy !

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 Sujet du message: Re: Humour
MessagePosté: Ven 11 Nov 2011 21:55 
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Inscription: Mer 8 Juin 2011 12:48
Messages: 1085
Localisation: Moselle
Si la personne que tu aimes tremble quand tu la prends dans tes bras...
Si ses lèvres sur les tiennes sont ardentes comme la braise...
Si sa respiration est secouée de spasmes...
Si tu vois dans ses yeux briller une lueur spéciale...
CASSE-TOI ... C'EST LA GRIPPE !!!
:D :D :D

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 Sujet du message: Re: Humour
MessagePosté: Mer 29 Aoû 2012 10:31 
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Une mère, avec son fils de 10 ans, déjeunent au
restaurant.
Par mégarde, l'enfant se met une pièce de monnaie dans
la bouche et l'avale. La pièce reste coincée dans la gorge.
La mère se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en
lui tapant dans le dos, mais rien n’y fait.
L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie
et la mère, désespérée, crie pour demander de l'aide.
Un Monsieur se lève d'une table voisine, et avec un calme
étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin,
saisit fermement ses petits testicules et les tire vers le
bas.
Dans un hurlement, l'enfant sous la douleur irrépressible,
recrache la pièce, et l'homme, avec le même
calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table
sans dire un mot.
Revenue de sa peur et de son étonnement, la
mère maintenant rassurée, se lève pour remercier cet
homme qui a sauvé la vie de son fils.
Elle demande :
" Vous êtes Médecin ? "
" Non Madame, mais je suis un professionnel : C’est une
opération que nous pratiquons tous les jours.
JE SUIS UN FONCTIONNAIRE DU TRÉSOR.
Attraper les contribuables par les couilles jusqu'à ce
qu'ils crachent leurs derniers sous, c’est notre
spécialité."

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J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.


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 Sujet du message: Re: Humour
MessagePosté: Mer 29 Aoû 2012 13:27 
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Inscription: Lun 31 Oct 2011 23:33
Messages: 2898
Localisation: Quelque part dans ce monde de dingues
:lol: :lol: Trop marrant (et tellement vrai en plus!) :mrgreen:

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Il est dur d'échouer ; mais il est pire de n'avoir jamais tenté de réussir.
Merci de m'aider : http://www.neurozinzin.com/1847


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 Sujet du message: Re: Humour
MessagePosté: Sam 1 Sep 2012 15:22 
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Ivrogne mais connaisseur*
Chez un marchand de vin, l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer.
Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste.

Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser.
Il lui donne un verre de vin.
L'ivrogne boit et dit :
- C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du nord et a été muri dans un conteneur en métal. Bas de gamme, mais acceptable.
- D'accord, dit le patron.
- Un autre verre ? lui demande-t-il.
L'ivrogne le boit et dit :
- C'est un cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans un baril en chêne à 8 degrés.
Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.
Exact, dit le patron.
Un troisième verre...
- C'est un pinot blanc champagne, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.
Le directeur est épaté.
Ce dernier fait un signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.

Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine.

L'ivrogne y goûte et dit :

- Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois et si vous ne me donnez pas le job, je vais donner le nom du père

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 Sujet du message: Re: Humour
MessagePosté: Sam 1 Sep 2012 15:32 
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 Sujet du message: Re: Humour
MessagePosté: Mar 23 Oct 2012 11:58 
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Qu'est-ce qu'un taureau avec un string ?
Une vache folle.
Quel est l'endroit le plus calme du monde ?
Le service des réclamations d'un club de parachutisme.
Quelle est la puissance d'un coton-tige ?
2 ouates.
Quelle est la définition de la fidélité?
un manque d'occasions.
Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?
Pour ne pas transformer une action en obligation.
Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?
Sinon ce serait l'enfer
Comment dit-on en anglais: " Ma belle mère ne vient pas souper ce soir"
Yessssssssss !
Pourquoi Dieu a-t-il invente l'Homme avant la femme ?
Pour lui permettre d'en placer une.
Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours?
Il n'y en a pas. ca doit être assez court pour conserver l'attention
mais assez long pour couvrir l'essentiel.

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 Sujet du message: Re: Humour
MessagePosté: Dim 11 Nov 2012 13:22 
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 Sujet du message: Re: Humour
MessagePosté: Dim 11 Nov 2012 18:30 
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 Sujet du message: Re: Humour
MessagePosté: Ven 16 Nov 2012 10:09 
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 Sujet du message: Re: Humour
MessagePosté: Jeu 22 Nov 2012 20:25 
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Messages: 1037
pour détendre l'atmosphère
un peu d'humour
:arrow: La France vue par...
http://www.diaporamas-a-la-con.com/divers1.php?page=18#?w=660 :lol:
il y a t'il un moyen d'uploder les pps ?

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 Sujet du message: Re: Humour
MessagePosté: Jeu 22 Nov 2012 20:31 
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Localisation: Somewhere over the rainbow
je sais qu'il existe des site pour lire les diaporama en ligne avec flash mais je ne retrouve pas le lien :?

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Tempus vita est, tempusque non exspectat.
je suis reconnaissant envers tous ceux qui m'ont dit non car, grace à eux, je l'ai fait moi-meme.


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