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 Sujet du message: Re: Humour
MessagePosté: Jeu 29 Mai 2014 12:09 
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Pourquoi les femmes ont deux mains ?
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Pourquoi les hommes ont deux mains ?
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 Sujet du message: Re: Humour
MessagePosté: Dim 7 Sep 2014 20:25 
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 Sujet du message: Re: Humour
MessagePosté: Jeu 25 Sep 2014 10:03 
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Une dame ultra chic, BCBG et tout et tout, arrive en limousine et en urgence chez son médecin de Neuilly.Elle passe devant tout le monde en hurlant :
- Hubert, Hubert, il faut que vous me receviez immédiatement.
Le Docteur, tout aussi BCBG s'excuse auprès de ses autres patients, fait entrer son amie dans son cabinet.
- Mais ma chère Alix-Anne, que vous arrive-t-il donc pour que vous hurliez ainsi ?
- Ah Hubert, je me suis fait piquer par une guêpe !!!
- Ah bon, je vais voir cela. Où avez-vous été piquée ?-
- Ah non Hubert, je vous en supplie ne me demandez pas cela. Si je vous le dis je serai la risée de tout Neuilly.
Je ne peux absolument pas vous désigner l'endroit où j'ai été piquée. Demandez-moi n'importe quoi mais pas cela.
- Mais Alix-Anne, je suis médecin, tenu par le secret professionnel. Et de plus ma chère, nous sommes amis. Vous me connaissez.
Jamais je ne parle travail à mes amis. Je ne dirai rien vous concernant croyez-moi. Un peu de courage chère amie, racontez-moi où cette méchante guêpe vous a piqué ?
- Bon, Hubert, mais vous me promettez de ne rien dire à personne ? Même pas à votre femme ?
Parce que je ne veux pas devenir la honte de Neuilly et l'objet de moqueries de mes amis !!!
- Promis juré ! allez-y, dites-moi.
Et la brave Alix-Anne se penche vers l'oreille du médecin et lui dit tout bas, mais vraiment tout bas :
-

Au rayon fruits et légumes de chez Lidl


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 Sujet du message: Re: Humour
MessagePosté: Jeu 25 Sep 2014 13:27 
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 Sujet du message: Re: Humour
MessagePosté: Mer 10 Déc 2014 20:12 
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un petit rappel de définitions du dictionnaire:

Oui- Oui : Fils illégitime de Sissi.
GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
Sudoku : Qui a le nord en face.
Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
Maison Blanche : Actuellement Barack noire.
Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.
Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.
Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".
"Oui chérie" : Gain de temps.
Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon
La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier.
Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.
68km/h : Limite de vitesse pour faire l'amour. Et oui à 69 on part en tête à queue.
Pharmacie : Confiserie pour vieux
Jardiland : Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte.
Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.
Un meurtre de sang froid : Un ice crime
Archipel : Outil pour creuser des archi trous
Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.
Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve
Carte bleue : Viagra féminin.
Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main.
Femme facile : Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme
Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme n'en dépense

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 Sujet du message: Re: Humour
MessagePosté: Jeu 11 Déc 2014 21:57 
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Mention spéciale pour le : oui chérie!!
C'est tellement vrai :lol:


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 Sujet du message: Re: Humour
MessagePosté: Sam 13 Déc 2014 10:18 
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Revendications:
Moi, le zizi, je déclare demander une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :

- Je travaille physiquement.
- Je travaille à de grandes profondeurs.
- Je plonge tête première dans tout ce que je fais.
- Je n'ai pas congé les fins de semaine ni les jours fériés.
- Je travaille dans un environnement humide.
- Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation.
- Je travaille à des températures extrêmes.
- Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.
Sincèrement, Le zizi ....


L'ADMINISTRATION LUI A RÉPONDU

Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l'administration rejette votre requête pour les raisons suivantes:

- Vous ne travaillez pas 8 heures d'affilées.
- Vous vous endormez après de courtes périodes de travail.
- Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration.
- Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assignée et êtes souvent surpris à visiter d'autres endroits.
- Vous ne prenez pas d'initiative.
- Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler.
- Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail.
- Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, telles que porter l'équipement protecteur approprié.
- Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65 ans.
- Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite.
- Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée.
- Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu à rentrer et sortir de votre lieu de travail avec deux sacs à l'aspect douteux.

Sincèrement,
L'Administration

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 Sujet du message: Re: Humour
MessagePosté: Sam 13 Déc 2014 12:17 
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Localisation: Quelque part dans ce monde de dingues
J'ai adoré le dictionnaire ;) très réaliste comme définitions, la demande d'augmentation rejetée je connaissais déjà mais ça très drôle a chaque fois.

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Il est dur d'échouer ; mais il est pire de n'avoir jamais tenté de réussir.
Merci de m'aider : http://www.neurozinzin.com/1847


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 Sujet du message: Re: Humour
MessagePosté: Sam 13 Déc 2014 16:33 
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:lol: Très drole !

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 Sujet du message: Re: Humour
MessagePosté: Jeu 15 Jan 2015 18:59 
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 Sujet du message: Re: Humour
MessagePosté: Lun 19 Jan 2015 17:17 
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je la connaissais celle là mais elle me fait toujours autant marrer :lol:


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 Sujet du message: Re: Humour
MessagePosté: Ven 23 Jan 2015 13:15 
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La Marine américaine avait un excédent d'hommes et a offert un programme d’incitation à la retraite.
La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 200$ pour chaque centimètre mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps.
Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.

Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée. Comme il mesurait 1m80, il a obtenu une prime de 36 000 $.

Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtint 46.000 $.

Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules! On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.
Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire. Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu'il fit. Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l'arrière. "Mon Dieu!' dit le médecin, mais où sont vos testicules ?

“ Au Vietnam!

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 Sujet du message: Re: Humour
MessagePosté: Dim 8 Fév 2015 12:59 
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 Sujet du message: Re: Humour
MessagePosté: Dim 8 Fév 2015 20:33 
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serge :doh:
mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrr :lol:
j'avais pas percuté de suite :lol:


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 Sujet du message: Re: Humour
MessagePosté: Mar 24 Fév 2015 20:21 
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 Sujet du message: Re: Humour
MessagePosté: Mer 25 Fév 2015 15:19 
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:lol: :lol:


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 Sujet du message: Re: Humour
MessagePosté: Mer 25 Fév 2015 20:14 
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je passerais bien l'aspirateur mais je n'arrive pas à le faire fonctionner :oops:

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désolé tagada moi qui voulais faire ton ménage :lol:

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 Sujet du message: Re: Humour
MessagePosté: Mer 25 Fév 2015 21:21 
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t'inquiète mon petit serge, je vais t'apprendre !!
tu l'as, dit tu le fais maintenant :lol: :lol:


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 Sujet du message: Re: Humour
MessagePosté: Mer 25 Fév 2015 22:07 
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Moi je fais les tâches ménagères chez moi !
Je passe l'aspirateur... à ma femme ! ^^

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 Sujet du message: Re: Humour
MessagePosté: Jeu 26 Fév 2015 11:32 
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Ash00
mdrrrrrrrr
salopiot tu es !! :lol: :lol:


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